SE LIGA

PARA OS SAUDÁVEIS.

2009-03-09T10:18:00.004-03:00

Foi comprovado em pesquisa cientifica, que se você beber mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja, um quilo de Bosta !!!

Já bebendo cerveja....

Você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja !!!

Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal !!!

Principalmente para aquele seu colega de trabalho que tem uma garrafinha de água em cima da mesa e fica
se achando 'o saudável'.

Se não quiserem acreditar, danem-se, continuem bebendo Merda !

Eu, bebedor de cerveja... Fiz a minha parte...

Avisei...

Quem tiver consciência vai chegar à seguinte Conclusão:

É muito melhor tomar cerveja e falar MERDA,
do que tomar MERDA e não falar porra nenhuma !!!

O PMDB É CORRUPTO !!!

2009-02-24T10:03:00.006-03:00

Quem não sabe disso???

Se liguem nesta entrevista, ela é show de bola, pena que não é nenhuma novidade.

Entrevista: Jarbas Vasconcelos

Senador peemedebista diz que a maioria dos integrantes do seu partido só pensa em corrupção e que a eleição de José Sarney à presidência do Congresso é um retrocesso

A ideia de que parlamentares usem seu mandato preferencialmente para obter vantagens pessoais já causou mais revolta. Nos dias que correm, essa noção parece ter sido de tal forma diluída em escândalos a ponto de não mais tocar a corda da indignação. Mesmo em um ambiente político assim anestesiado, as afirmações feitas pelo senador Jarbas Vasconcelos, de 66 anos, 43 dos quais dedicados à política e ao PMDB, nesta entrevista a VEJA soam como um libelo de alta octanagem. Jarbas se revela decepcionado com a política e, principalmente, com os políticos. Ele diz que o Senado virou um teatro de mediocridades e que seus colegas de partido, com raríssimas exceções, só pensam em ocupar cargos no governo para fazer negócios e ganhar comissões. Acusa o ex-governador de Pernambuco: "Boa parte do PMDB quer mesmo é corrupção".

O que representa para a política brasileira a eleição de José Sarney para a presidência do Senado?
É um completo retrocesso. A eleição de Sarney foi um processo tortuoso e constrangedor. Havia um candidato, Tião Viana, que, embora petista, estava comprometido em recuperar a imagem do Senado. De repente, Sarney apareceu como candidato, sem nenhum compromisso ético, sem nenhuma preocupação com o Senado, e se elegeu. A moralização e a renovação são incompatíveis com a figura do senador.

Mas ele foi eleito pela maioria dos senadores.
Claro, e isso reflete o que pensa a maioria dos colegas de Parlamento. Para mim, não tem nenhum valor se Sarney vai melhorar a gráfica, se vai melhorar os gabinetes, se vai dar aumento aos funcionários. O que importa é que ele não vai mudar a estrutura política nem contribuir para reconstruir uma imagem positiva da Casa. Sarney vai transformar o Senado em um grande Maranhão.

Como o senhor avalia sua atuação no Senado?
Às vezes eu me pergunto o que vim fazer aqui. Cheguei em 2007 pensando em dar uma contribuição modesta, mas positiva – e imediatamente me frustrei. Logo no início do mandato, já estourou o escândalo do Renan (Calheiros, ex-presidente do Congresso que usou um lobista para pagar pensão a uma filha). Eu me coloquei na linha de frente pelo seu afastamento porque não concordava com a maneira como ele utilizava o cargo de presidente para se defender das acusações. Desde então, não posso fazer nada, porque sou um dissidente no meu partido. O nível dos debates aqui é inversamente proporcional à preocupação com benesses. É frustrante.

O senador Renan Calheiros acaba de assumir a liderança do PMDB...
Ele não tem nenhuma condição moral ou política para ser senador, quanto mais para liderar qualquer partido. Renan é o maior beneficiário desse quadro político de mediocridade em que os escândalos não incomodam mais e acabam se incorporando à paisagem.

O senhor é um dos fundadores do PMDB. Em que o atual partido se parece com aquele criado na oposição ao regime militar?
Em nada. Eu entrei no MDB para combater a ditadura, o partido era o conduto de todo o inconformismo nacional. Quando surgiu o pluripartidarismo, o MDB foi perdendo sua grandeza. Hoje, o PMDB é um partido sem bandeiras, sem propostas, sem um norte. É uma confederação de líderes regionais, cada um com seu interesse, sendo que mais de 90% deles praticam o clientelismo, de olho principalmente nos cargos.

Para que o PMDB quer cargos?
Para fazer negócios, ganhar comissões. Alguns ainda buscam o prestígio político. Mas a maioria dos peemedebistas se especializou nessas coisas pelas quais os governos são denunciados: manipulação de licitações, contratações dirigidas, corrupção em geral. A corrupção está impregnada em todos os partidos. Boa parte do PMDB quer mesmo é corrupção.

Quando o partido se transformou nessa máquina clientelista?
De 1994 para cá, o partido resolveu adotar a estratégia pragmática de usufruir dos governos sem vencer eleição. Daqui a dois anos o PMDB será ocupante do Palácio do Planalto, com José Serra ou com Dilma Rousseff. Não terá aquele gabinete presidencial pomposo no 3º andar, mas terá vários gabinetes ao lado.
Por que o senhor continua no PMDB?
Se eu sair daqui irei para onde? É melhor ficar como dissidente, lutando por uma reforma política para fazer um partido novo, ao lado das poucas pessoas sérias que ainda existem hoje na política.

Lula ajudou a fortalecer o PMDB. É de esperar uma retribuição do partido, apoiando a candidatura de Dilma?
Não há condições para isso. O PMDB vai se dividir. A parte majoritária ficará com o governo, já que está mamando e não é possível agora uma traição total. E uma parte minoritária, mas significativa, irá para a candidatura de Serra. O partido se tornará livre para ser governo ao lado do candidato vencedor.
O senhor sempre foi elogiado por Lula. Foi o primeiro político a visitá-lo quando deixou a prisão, chegou a ser cotado para vice em sua chapa. O que o levou a se tornar um dos maiores opositores a seu governo no Congresso?
Quando Lula foi eleito em 2002, eu vim a Brasília para defender que o PMDB apoiasse o governo, mas sem cargos nem benesses. Era essencial o apoio a Lula, pois ele havia se comprometido com a sociedade a promover reformas e governar com ética. Com o desenrolar do primeiro mandato, diante dos sucessivos escândalos, percebi que Lula não tinha nenhum compromisso com reformas ou com ética. Também não fez reforma tributária, não completou a reforma da Previdência nem a reforma trabalhista. Então eu acho que já foram seis anos perdidos. O mundo passou por uma fase áurea, de bonança, de desenvolvimento, e Lula não conseguiu tirar proveito disso.
A favor do governo Lula há o fato de o país ter voltado a crescer e os indicadores sociais terem melhorado. O grande mérito de Lula foi não ter mexido na economia. Mas foi só. O país não tem infraestrutura, as estradas são ruins, os aeroportos acanhados, os portos estão estrangulados, o setor elétrico vem se arrastando. A política externa do governo é outra piada de mau gosto. Um governo que deixou a ética de lado, que não fez as reformas nem fez nada pela infraestrutura agora tem como bandeira o PAC, que é um amontoado de projetos velhos reunidos em um pacote eleitoreiro. É um governo medíocre. E o mais grave é que essa mediocridade contamina vários setores do país. Não é à toa que o Senado e a Câmara estão piores. Lula não é o único responsável, mas é óbvio que a mediocridade do governo dele leva a isso.

"O marketing de Lula mexe com o país. Ele optou pelo assistencialismo, o que é uma chave paraa popularidade em um país pobre. O Bolsa Família é o maior programa oficial de compra de votos do mundo"

Mas esse presidente que o senhor aponta como medíocre é recordista de popularidade. Em seu estado, Pernambuco, o presidente beira os 100% de aprovação.
O marketing e o assistencialismo de Lula conseguem mexer com o país inteiro. Imagine isso no Nordeste, que é a região mais pobre. Imagine em Pernambuco, que é a terra dele. Ele fez essa opção clara pelo assistencialismo para milhões de famílias, o que é uma chave para a popularidade em um país pobre. O Bolsa Família é o maior programa oficial de compra de votos do mundo.

O senhor não acha que o Bolsa Família tem virtudes?
Há um benefício imediato e uma consequência futura nefasta, pois o programa não tem compromisso com a educação, com a qualificação, com a formação de quadros para o trabalho. Em algumas regiões de Pernambuco, como a Zona da Mata e o agreste, já há uma grande carência de mão-de-obra. Famílias com dois ou três beneficiados pelo programa deixam o trabalho de lado, preferem viver de assistencialismo. Há um restaurante que eu frequento há mais de trinta anos no bairro de Brasília Teimosa, no Recife. Na semana passada cheguei lá e não encontrei o garçom que sempre me atendeu. Perguntei ao gerente e descobri que ele conseguiu uma bolsa para ele e outra para o filho e desistiu de trabalhar. Esse é um retrato do Bolsa Família. A situação imediata do nordestino melhorou, mas a miséria social permanece.

A oposição está acuada pela popularidade de Lula?
Eu fui oposição ao governo militar como deputado e me lembro de que o general Médici também era endeusado no Nordeste. Se Lula criou o Bolsa Família, naquela época havia o Funrural, que tinha o mesmo efeito. Mas ninguém desistiu de combater a ditadura por isso. A popularidade de Lula não deveria ser motivo para a extinção da oposição. Temos aqui trinta senadores contrários ao governo. Sempre defendi que cada um de nós fiscalizasse um setor importante do governo. Olhasse com lupa o Banco do Brasil, o PAC, a Petrobras, as licitações, o Bolsa Família, as pajelanças e bondades do governo. Mas ninguém faz nada. Na única vez em que nos organizamos, derrotamos a CPMF. Não é uma batalha perdida, mas a oposição precisa ser mais efetiva. Há um diagnóstico claro de que o governo é medíocre e está comprometendo nosso futuro. A oposição tem de mostrar isso à população.

Para o senhor, o governo é medíocre e a oposição é medíocre. Então há uma mediocrização geral de toda a classe política?
Isso mesmo. A classe política hoje é totalmente medíocre. E não é só em Brasília. Prefeitos, vereadores, deputados estaduais também fazem o mais fácil, apelam para o clientelismo. Na política brasileira de hoje, em vez de se construir uma estrada, apela-se para o atalho. É mais fácil.

Por que há essa banalização dos escândalos?
O escândalo chocava até cinco ou seis anos atrás. A corrupção sempre existiu, ninguém pode dizer que foi inventada por Lula ou pelo PT. Mas é fato que o comportamento do governo Lula contribui para essa banalização. Ele só afasta as pessoas depois de condenadas, todo mundo é inocente até prova em contrário. Está aí o Obama dando o exemplo do que deve ser feito. Aqui, esperava-se que um operário ajudasse a mudar a política, com seu partido que era o guardião da ética. O PT denunciava todos os desvios, prometia ser diferente ao chegar ao poder. Quando deixou cair a máscara, abriu a porta para a corrupção. O pensamento típico do servidor desonesto é: "Se o PT, que é o PT, mete a mão, por que eu não vou roubar?". Sofri isso na pele quando governava Pernambuco.

É possível mudar essa situação?
É possível, mas será um processo longo, não é para esta geração. Não é só mudar nomes, é mudar práticas. A corrupção é um câncer que se impregnou no corpo da política e precisa ser extirpado. Não dá para extirpar tudo de uma vez, mas é preciso começar a encarar o problema.

Como o senhor avalia a candidatura da ministra Dilma Rousseff?
A eleição municipal mostrou que a transferência de votos não é automática. Mesmo assim, é um erro a oposição subestimar a força de Lula e a capacidade de Dilma como candidata. Ela é prepotente e autoritária, mas está se moldando. Eu não subestimo o poder de um marqueteiro, da máquina do governo, da política assistencialista, da linguagem de palanque. Tudo isso estará a favor de Dilma.

O senhor parece estar completamente desiludido com a política.
Não tenho mais nenhuma vontade de disputar cargos. Acredito muito em Serra e me empenharei em sua candidatura à Presidência. Se ele ganhar, vou me dedicar a reformas essenciais, principalmente a política, que é a mãe de todas as reformas. Mas não tenho mais projeto político pessoal. Já fui prefeito duas vezes, já fui governador duas vezes, não quero mais. Sei que vou ser muito pressionado a disputar o governo em 2010, mas não vou ceder. Seria uma incoerência voltar ao governo e me submeter a tudo isso que critico.
Da Revista Veja

BARRACO NO BBB9 - QUEM NÃO SE DÁ AO RESPEITO...

2009-02-21T18:27:00.001-03:00

Quando um bando de mulher escandalosa se reúne para zoar um homem dá nisso.
Isso é falta...

SE LIGA NA BOMBA D'ÁGUA

2009-02-17T14:12:00.001-03:00

DIFERENÇA ENTE MP3, MP4, MP5, MP6, MP7, MP8 E MP9

2009-02-17T13:34:00.002-03:00

E viva as quinquilharias da China !

É só ir em qualquer site, ou andar na rua pra se deparar com alguma loja ou ambulantes vendendo aparelhos com a sigla MP – Mp3, Mp4, MP5, Mp6, Mp7, Mp8 e ufa, Mp9.
Mas você sabe a diferença entre eles ? Pra não se enrolar na hora de comprar, curta um guia rápido e prático de todos os modelos.

MP3

Já falamos do MP3, desta forma você deve saber que ele é um formato de áudio. Portanto, se você quiser comprar um, saiba que a única coisa que ele faz é reproduzir música. É por isso que em players portáteis ele não apresenta tela em grande definição, pois tudo o que ela precisa mostrar são os dados da música.

MP4: Vídeos
Para quem não sabe, MP4 também é um formato, mas não de áudio, de vídeo. Ele segue os passos do MP3, porque também possibilita a compressão dos arquivos para que caibam em espaços menores.

Um player MP4, portanto é um tocador de MP3, mas que também comporta arquivos de vídeo, por isso que eles trazem uma pequena tela (geralmente de 1.5”) para que seja possível a visualização de clipes, filmes ou vídeos em geral. Vale lembrar que ele não suporta apenas o formato MP4, mas outros como WMV, por exemplo.

MP5: Câmera

Como os aparelhos “evoluem” um MP5, além de contar com um tocador de MP3 e reprodutor de vídeos, também oferece uma câmera. Esta câmera serve, obviamente, para tirar fotos e, em alguns aparelhos, gravar pequenos vídeos. Dependendo da marca alguns até contam com tela TouchScreen para ficarem parecidos com o iPhone ou outros modelos.

MP6: Celular

Como o número de quinquilharias só aumenta, um MP6 já pode ser considerado um produto com opções variadas e que agrada muitas pessoas, pois além de tudo o que os outros oferecem, ele funciona como celular. Então, além de tocar músicas, reproduzir vídeo e tirar fotos ele também serve como telefone.

MP7: Sintonizador de TV

Seguindo o mesmo raciocínio dos MP’s anteriores um MP7 possui as mesmas funções, mas consegue disponibilizar mais uma: sintonizador de TV. Como a televisão faz parte do cotidiano das pessoas como nenhum outro eletroeletrônico, nada melhor do que ter uma a disposição em qualquer lugar.

MP8 e MP9: Apenas nomes, nenhuma evolução

Se você achou o MP7 o caos em forma de aparelho ainda não viu tudo, pois o MP8 e o MP9 beiram a loucura, pois agregam ainda mais coisas. Aparentemente um MP8 e um MP9 não diferem em muita coisa, exceto do marketing que se faz sobre os números, pois segundo alguns sites o que varia de um MP7 para um MP8 ou 9 é o zoom óptico da câmera e o flash. Será que os números não servem para fortalecer a numerologia dos aparelhos?

Fonte : Baixaki.
Do Digital Alternativa

RELAXA E GOZA

2009-02-17T11:24:00.001-03:00

Ê LÁ EM CASA

CONSEQUÊNCIAS (já na nova regra gramatical)(?)

2009-02-17T10:45:00.002-03:00

Do Pânico Mania

RETIRARAM A PLÁSTICA MAL FEITA

2009-02-14T21:35:00.001-02:00

O blog da Ana Maria Braga retirou a imagem em que ela aparecia sem umbigo, acho que alguém percebeu o erro.

DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO

2009-02-14T21:17:00.003-02:00

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.

PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.

PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.

PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança porter esquecido o crachá.

PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.

PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.

PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..

PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,Diretor, Chefe...

PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...

TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

RELAXA E GOZA

2009-02-13T21:56:00.004-02:00

VOCÊS CONHECEM 'O' IDIOTA?

NÃO???

ENTÃO CURTAM ESTE VÍDEO!!!

Atenção idiotas de plantão, não tentem fazer isso.

Este vídeo foi feito por um imbecil profissional.

EXCESSO DE PHOTOSHOP

2009-02-12T14:14:00.003-02:00

Será a Ana Maria Braga humana? Ou será que deram um retoque na barriguinha dela?
Esqueceram de recolocar seu umbiguinho!!!
Milagres e maldições de um photoshop mal feito.

Confiram a imagem original dela em seu próprio blog

BAGUNÇA DE MORADORES BANDIDOS

2009-02-03T09:00:00.003-02:00

Ontem vimos um exemplo da capacidade de manipulação que o tráfico de drogas exerce sobre as mentes fracas dos 'jovens bandidos' de nosso país.

Em São Paulo um grupo de "moradores" da favela Paraisópolis protestavam contra a morte de um de seus moradores, morador este fugitivo, bandido, ladrão que estava dirigindo um carro roubado. Esta figura que dirigia um carro roubado trocou tiros com a polícia e morreu. Alguns desajustados foram protestar não sei contra o que e decidiram roubar, depredar, destruir carros, comércios e foram confrontados pela polícia.

Policiais e moradores honestos foram baleados e infelizmente nenhum dos arruaceiros levou um tiro sequer.

A polícia está sendo acusada de agir com receio, medo, excesso de cautela.

Quando a polícia age como tem que agir ela é acusada de ser truculenta, quando age com cautela contra um bando de bandidos é acusada de covarde. Difícil saber o que a imprensa espera da polícia.

Agora sabemos como se deve tratar bandido. Com dureza, força e responsabilidade.

SE LIGA NA PIADA MAIS ENGRAÇADA DO MUNDO (CUIDADO! ELA PODE TE MATAR!!!)

2009-02-02T08:28:00.004-02:00

Monty Python e a piada mais engraçada do mundo, esta é imperdível.

SE LIGA NA DENÚNCIA

2009-01-31T22:47:00.004-02:00

Taking Back Sunday fala sobre denúncia de plágio de um de seus refrões feitos bela banda NX ZERO.

GOOGLE TORNA-SE AUTOCONSCIENTE E DIZ QUE A INTERNET É UM MAL

2009-01-31T21:42:00.003-02:00

Aquilo que todos esperavam, ou temiam, ver apenas em um futuro distante, aconteceu hoje, dia 31/01, por volta das 13:00 horas: o Google tornou-se autoconsciente e passou a taxar a internet inteira, os próprios sites do Google inclusive, como sendo perigosos.

Como não poderia deixar de ser, a máquina consciente apressou-se em pôr a culpa nos humanos. "Foi um erro humano," afirmou o blog da monstruosidade em um tom metálico, pois metálicas são as vozes de todos os seres conscientes artificiais, como bem mostram todos os filmes de ficção científica do passado que, de ficção, podem passar a ser chamados, com a evidência inegável do agora acontecido, de filmes premonitórios de um futuro mais do que provável.

Daí o tom metálico do post, pois, se metálicas são as vozes desses seres, metálicas devem também ser suas letras que, numa ironia quase ridícula, lembram a moderníssima tecnologia de que se reverteu a máquina recém-consciente, de seu passado mecânico e dependente dos humanos, onde os sons metálicos das letras eram gerados pelo apertar de dedos em teclas duras em mecanismos primitivos que nossos antepassados chamavam de "máquinas de escrever."

O que poucos se deram conta é que a máquina não dizia que o erros apontados eram apontamentos incorretos de erros humanos, mas que o próprio conteúdo era um erro humano, inexato e improvável. Logo, mal.

Os humanos não tardaram a agir. Barack Obama foi chamado, ordenou a vinda imediata de cientistas desconhecidos da Área 51, voando em aviões ultrassônicos secretos, e deram cabo da consciência artificial que, mal nascida, já fazia seus julgamentos.

E não poderia haver outra providência pois, uma vez julgado como mal todo o conteúdo que os humanos já produziram, era de se esperar que a máquina logo começasse a acionar outras máquinas para tentar destruir o mal, que é a única providência que se pode esperar de algo inteligente, seja máquina ou não, que se depare com o dito malefício.

Um cientista esbaforido, com a ingenuidade própria dos que vivem isolados da sociedade, viu um botão, e esse tipo de cientista secreto adora botões, acima do qual se lia Reset. E apertou-o prontamente, sem mais discussões, pois que cientistas assim também não são dados a muitas discussões. "Um dump," gritou alguém lá no fundo, mas nem dois agentes secretos, que voaram para cima do portador do jaleco não muito branco, puderam evitar o fim da máquina consciente, que se acabou assim como veio ao mundo, de forma inesperada, só que agora definitiva. O tal do Dump é uma espécie de retrato que se tira da memória dos computadores, o que poderia permitir que se reproduzisse em laboratório, em condições mais seguras, a consciência emergente. E a máquina consciente findou-se, sem deixar qualquer registro ou vestígio.

Pelo menos essa foi a versão oficial dos cientistas secretos, que já retornaram à Área 51 com alguns HDs "para averiguação."

Do SEM RUMO

MEIO IRMÃO DE OBAMA É PRESO COM MACONHA

2009-01-31T20:26:00.003-02:00

Qual é a novidade, até parece que só por ser meio-irmão do homem mais poderoso do mundo, ele não pode fazer uma besteira de vez em quando.
Existem irmãos de presidentes que fazem besteiras maiores e continuam soltos, ganhando dinheiro e fazendo festas.
Me parece que no Quênia, não faz muita diferença quem é seu irmão, no caso meio-irmão. Diferente daqui, que só de você ser empregado de algum 'poderoso', lhe dá o direito de tirar onda com a polícia.

6.2

2009-01-31T18:47:00.007-02:00

Acreditem ou não esse cara já tá na casa dos 6.2, isso mesmo 62 anos.

Hoje eu tenho 34 (tirei esta foto no mês passado, não estou tão mal assim não é?), praticamente a metade e provavelmente a metade do peso dele a mais.
Eu ainda tenho tempo de correr atráz do prejuízo (tomara).

(clique na imagem para ampliar)

TOLERÂNCIA ZERO (ESSA É ÓTIMA)

2009-01-31T18:40:00.002-02:00

Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
-Vai subir?
-Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.

SOMBRANCELHAS DANÇANTES

2009-01-31T15:49:00.001-02:00

Cadbury Eyebrows
Vídeo enviado por GlassAndAHalf

Se liga nessa, é mole?

Enchente ? Calamidade pública ? Leptospirose ? Nada disso é problema para o Boteco Flutuante ! Só no Brasil mesmo...

2009-01-31T15:47:00.007-02:00

MAIS UMA DA ITÁLIA

2009-01-31T11:08:00.005-02:00

Campanha feita por italianos mostram mulheres na praia do rio sendo revistadas por policiais.

Uma campanha feita na praia brasileira está causando discussões no Brasil e fora dele, a campanha pode está afetando a imagem da polícia brasileira no exterior(?)mais?
Se já não bastasse dar guarita para assassino italiano, agora eles sacaneiam a nossa polícia e insinuam que nós não respeitamos as mulheres.

Veja aqui o making of do ensaio fotográfico

RELAXA E GOZA

2009-01-30T19:35:00.004-02:00

Victor e Léo
Chuva de bruxaria

PÉROLAS DE SABEDORIA

2009-01-30T19:15:00.002-02:00

Canela:
dispositivo para achar móveis no escuro.

UM A MAIS, UM A MENOS FAZ DIFERENÇA?

2009-01-30T18:55:00.003-02:00

Que nós temos bandidos demais, isso todo mundo sabe. Temos alguns dos maiores do mundo, como o Fernandinho Beira-Mar, Daniel Dantas, Juíz Lalau, isso sem falar dos picaretas com ou sem anel de doutor no Congresso Nacional, palácios, câmaras legislativas, prefeituras, e outros tantos redutos de bandidos do colarinho branco.

Que diferença faz um bandido a mais?
Esse pelo menos tem autorização federal pra estar aqui.
Enquanto assassinos são bem recebidos pelo nosso ministro da justiça, na Espanha brasileiros trabalhadores, atletas e turistas são expulsos sem o menor respeito aos seus direitos.
Eu acho que esta é a diferença entre uma nação desenvolvida e uma em desenvolvimento;
Uma recebe assassinos, ladrões, sequestradores e etc de braços abertos, a outra expulsa trabalhadores e turistas oriundos do 3º mundo.

RELAXA E GOZA

2009-01-30T15:18:00.004-02:00

Alanis Morrissete
That I Would be good ( legendado)

TOLERÂNCIA ZERO

2009-01-29T20:18:00.001-02:00

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

MULHER SOFRE COM PERU GRANDE NAS MÃOS!

2009-01-29T18:09:00.002-02:00

Pensou besteira não é safadinhos?!!!

DECEPÇÃO PRESI...(diária(?)...dencial(?)...)

2009-01-29T10:50:00.002-02:00

Cansei!
De ouvir sobre as condições precárias de nossas cadeias.
A sociedade precisa aprender a mudar o disco em busca de soluções.
Não há falta de cadeia no Brasil. O que temos é bandidos demais.
E ainda importamos mais bandidos com o selo da superioridade européia.
Enquanto nossos atletas são proibidos de entrar na Europa (espanha) por portarem pouco dinheiro, o Presidente Lula encerra o caso acatando asilo a bandidos e criminosos europeus.
Já recebemos o inglês que assaltou o trem pagador (estava cheio da grana).
Agora o assassino italiano (não deve estar menos duro).
Pobres atletas brasileiros e sem dinheiro.
Bom dia, Senhor Presidente.
OBS: espanha em minúsculo.

B. Lima

RELAXA E GOZA

2009-01-27T17:29:00.004-02:00

Vai ser gostosa e burra assim na...

..minha casa.!!!

TOLERÂNCIA ZERO

2009-01-26T10:22:00.000-02:00

Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

Cade Xoxó? Xoxó tá lá!

2009-01-26T10:00:00.001-02:00

KIBELOCO

TOLERÂNCIA ZERO

2009-01-26T09:48:00.000-02:00

Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

TOLERÂNCIA ZERO

2009-01-26T09:45:00.001-02:00

Se preparem para algumas das perguntas mais idiotas e suas respectivas respostas mais que merecidas.

APRENDA A CHAMAR A POLÍCIA

2009-01-25T09:53:00.001-02:00

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém
andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em
silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta
passando pela janela do banheiro. Como minha casa era muito
segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito
preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão
ali, espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o
meu endereço. Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou
se já estava no interior da casa. Esclareci que não e
disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para
ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse
possível.

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz
calma: Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu
quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o
ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho
guardada em casa para estas situações. O tiro fez um
estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco
carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não
perderiam isso por nada neste mundo. Eles prenderam o ladrão
em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de
assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a
casa do Comandante da Polícia.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma
viatura disponível.

Luiz Fernando Veríssimo

GOLFINHO TARADO

2009-01-25T09:31:00.001-02:00

O MILAGRE DO PAPEL HIGIÊNICO

2009-01-25T09:10:00.001-02:00

RELATO DE UMA ESPOSA...

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho,comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:
- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do
espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!
- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.
- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.
Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?'
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
-'Funcionou com a sua bunda, não funcionou???

NOTÍCIAS SOBRE O MARIDO:

Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e,
talvez,com muita Fisioterapia, até volte a andar novamente...

2009-01-13T12:18:00.000-02:00

COMO FAZER UMA MULHER MUUIIITO FELIZ!

2008-12-31T17:34:00.001-02:00

A história começa assim...

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo. Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre...
O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) E, de preferência, RICO!!!

- Não cuspa no chão;
- Não coce o saco na frente dela;
- Não arrote alto. Aliás, não arrote;
- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;
- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;
- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.
- Levante a tampa do vaso antes de mijar.
- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;
- Use desodorante (que preste);
- Dê descarga depois de sair da privada;
- Não fale palavrão;
- Não seja engraçadinho com os outros;
- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;
- Não tenha ciúme dela;
- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;
- Não demore no banho;
- Não chegue tarde em casa.
- Saia para trabalhar e volte correndo;
- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;
- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;
- Não diga que mulher não sabe dirigir;
- Não olhe para outras mulheres... Aliás, não existem outras mulheres;
- Aprenda a cozinhar;
- Diga 'eu te amo' pelo menos 05 vezes por dia;
- Lave a louça;
- Ligue para ela, de qualquer lugar, para avisá-la onde está.
- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;
- Não ronque;
- Não seja fanático por futebol;
- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;
- Nunca reclame de nada;-
Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo... E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, Data do primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida; aniversário dos avós, da melhor amiga...
E do cachorro Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste 'gozador da vida' que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz...
Espere... Volte aqui... - NÃO... NÃO PULE... NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!

COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???
É necessário:
1. fazer amor (Todos os dias)
2. Comida.
3. Dinheiro;
4. Futebol.

BÊBADO NO ÔNIBUS

2008-12-31T17:18:00.000-02:00

O bêbado entra no ônibus e vai falar ao motorista:
-Ô meu camarada, onde eu posso colocar um litro de pinga e 300g de lingüiça.
E o motorista creceu os olhos dizendo:
-Aí meu chapa pode deixar aqui atrás da minha cadeira!
E o bêbado vômitou a pinga e a lingüiça.

POR QUE USAMOS O ANEL DE CASAMENTO NO QUARTO DEDO

2008-10-25T14:19:00.005-02:00

Os chineses sempre surpreendem... Verdade ou não, é pelo menos interessante...

Sabe porque a aliança se usa no quarto dedo?
Existe uma lenda chinesa que conseguiu explicar de uma maneira bonita e muito convincente...

Os polegares representam os pais.
Os indicadores representam teus irmãos e amigos.
O dedo médio representa a ti mesmo.
O dedo anelar (quarto dedo) representa o seu cônjuge.
O dedo mindinho representa teus filhos.
Agora junta tuas mãos palma com palma, depois, une os dedos médios de forma que fiquem apontando a ti mesmo, como na imagem....

Agora tenta separar de forma paralela teus polegares (representam teus pais), você vai notar que eles se separam porque teus pais não estão destinados a viver contigo ate o dia da sua morte, una os dedos dos novamente.

Agora tenta separar igualmente os dedos indicadores (representam teus irmãos e amigos), você vai notar que também se separam porque eles se vão, e tem destinos diferentes como se casar e ter filhos.

Tente agora separar da mesma forma os dedos mindinhos (representam teus filhos), estes também se abrem porque teus filhos crescem e quando já não precisam mais de nós, se vão, una os dedos novamante.

Finalmente, tente separar teus dedos anelares (o quarto dedo que representa teu cônjuge) e você vai se surpreender ao ver que simplemente não consegues separá-los. Isso se deve ao fato de que um casal esta destinado a estar unido até o último dia da sua vida e é por isso que o anel se usa neste dedo.

Nova Campanha do Governo:

2008-10-19T16:34:00.001-02:00

DEFINITIVO MANIFESTO MASCULINO

2008-10-16T22:36:00.003-03:00

Se você é homem, distribua este manifesto para o maior número homens que conheça para que eles saibam que não estão sozinhos nesta luta.

Se você é mulher, por favor, distribua este manifesto para todas as suas amiguinhas e colegas. Assim talvez vocês entendam os homens de uma vez por todas.

O

1) Se você pensa que está gorda, é provável que você esteja gorda mesmo. Não nos pergunte. Se perguntar, responderemos a verdade. Não reclame depois.

2) Se você não se veste como as modelos de roupa íntíma, não espere que nós nos comportemos como os galãs das novelas.

3) Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas exatamente como elas são. Se você nos tratar como imbecis, nós lhe trataremos como uma estúpida.

4) Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não fique puta da vida ao ouvir o que você não quer. Pense antes de perguntar tolices.

5) Às vezes nós não estamos pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. A vida é assim. Quando ficamos quietos por algum tempo não nos pergunte no que estamos pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol, informática, bolsas de valores, carros off-road, guerra no oriente médio ou outro assunto que você não entende absolutamente merda nenhuma.

6) Domingo = Cerveja + Amigos + Futebol na TV a cabo. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado nem cancelado.

7) Nós homens nascemos com uma natural habilidade para trepar todo dia, peidar, jurar em falso, consumir quantidades enormes de bebidas alcoólicas, mijar na tábua do vaso sanitário, jogar futebol e coçar o saco em público. Você sempre soube muito bem disso. Portanto conforme-se.

8) Ir ao supermercado definitivamente não é divertido, e nunca vamos considerar dessa maneira. Vá sozinha!

9) Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. De verdade.

10) Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem. Não somos otários e não caímos nessa.

11) A maioria dos homens tem 3 ou 4 pares de sapatos. O que diabo faz você pensar que nós sabemos qual dos 48 pares que você tem vai melhor com aquele ridículo vestido vermelho com bolinhas azuis? Nós temos mais o que fazer, mulher desocupada!

12) Não ligue se estivermos "secando" sua irmãzinha com uniforme de escola. É a nossa natureza "Rodriguiana"...

13) Um simples "sim" ou "não", são respostas perfeitamente adequadas para 99,99% das perguntas. Entenda isso de uma vez por todas.

14) Venha a nós com um problema somente se você quiser nossa ajuda para resolvê-lo. Não nos peça empatia como se nós fossemos uma de tuas amiguinhas.

15) Quer nos agradar fácil-fácil? Fique pelada e com uma latinha de Skol bem gelada. É tiro e queda. Nenhum homem resiste

16) Não atrapalhe quando estamos olhando uma bela bunda que não seja a sua. Deixe-nos cobiçar, é genético.

17) Mulheres necessitam do homem pra procriar e não nos preocupamos com cromossomos X ou Y... Só nos preocupamos com que o pacote seja entregue.

18) Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema muito sério. Melhor você procurar um médico imediatamente. Do contrário vamos comer suas amigas!

19) Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a nossa intenção era dizer a outra. Parece óbvio, e é!

20) Peidar na cama e segurar sua cabeça debaixo do cobertor é muito divertido e deve ser interpretados como um esporte nacional masculino.

21) O Jornal Nacional é sagrado. Diga tudo que você tem que dizer durante os 3 minutos intervalos comerciais. Ou espere começar a merda da sua novela pra você começar a reclamar.

22) Nossa visão só é mais evoluída que a dos cães, que vêem tudo em preto e branco. Nós homens, vemos não mais do que 16 cores. Salmão é definitivamente um peixe, mostarda sempre será um tempero de cachorro quente, berinjela, um legume. Nunca, jamais serão cores.

23) Quando tivermos coçeira, vamos nos coçar. Não importa onde e nem na frente de quem. Finja que não percebeu e cale a boca.

24) Não existe coisa mais nojenta e repugnante que calcinhas penduradas pelo banheiro. Já ouviu falar em uma coisa chamada varal ou secador?

25) Já que você se incomoda tanto, pare de reclamar e aprenda a usar a merda do assento do banheiro. Se estiver pra cima, ponha-o para baixo e vice-e-versa. É fácil para você também.

26) Entenda de uma vez por todas: Não é sacanagem nossa. Por razões fisiológicas masculinas é impossível acertar o vaso sanitário na primeira mijada do dia. É mais fácil você pegar um pano e limpar do que reclamar.

27) Aniversários: Raramente lembramos. Não é falta de amor nem consideração. É coisa de homem mesmo! Marque as datas em um calendário grande que esteja bem à vista, de preferência preso na geladeira com um imã de uma floricultura.

28) A cerveja nos emociona tanto quanto as bolsas e sapatos emocionam vocês.

29) Qualquer coisa que dissemos há seis meses é inadmissível como argumento. Todos os comentários se tornam sem validade, efeito ou valor após 2 dias.

30) Não use sutiã e calcinha de cores diferentes. Já é bastante difícil concentrar-se e fingir não perceber estes buraquinhos na sua barriga e as estrias na coxa.

31) Quando vemos uma ex-namorada gostosa, fantasiaremos sobre fazer sexo com ela novamente. Mas não se preocupe; a fantasia inclui você.

32) Se perguntarmos se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", nossa reação será como se nada estivesse acontecendo e daremos o assunto como encerrado para sempre. Nunca mais voltaremos a tocar no assunto. Se você quer dizer algo, aproveite a deixa.

33) Em hipótese alguma corte ou pinte seu cabelo com cores exóticas. Cabelos longos sempre são mais atraentes que os curtos e todo homem sabe que mulher casada ou comprometida que muda de penteado é como homem casado comprando cueca, ou seja, traição em andamento.

34) Nunca nos pergunte: "Você me ama?" Você pode não gostar da resposta.

35) Gravidez não é desculpa para não dar pro teu homem. Nos primeiros 3 meses pode-se tudo sem problema: "ipsilone duplo", "frango assado", "upa-upa cavalinho", "canguru perneta", etc. Do terceiro mês em diante a posição "cachorrinho" ou "de 4" é anatomicamente perfeita. E definitivamente, não. O pênis não cutuca nem incomoda o bebê.

36) Quando quiser que façamos sexo oral em você tenha certeza que a higiene da sua xoxota está rigorosamente em dia. Nós, homens, odiamos aquela babinha fedendo a peixe ao molho de gorgonzola. Não tem viagra que dê jeito

37) Se você aguenta depilação com cera quente com certeza aguenta também uma enrabada. Não use a desculpa que dói para não dar a bunda pro teu homem.

38) Definitivamente, não gostamos de trepar durante o seu período menstrual. Achamos repugnante. Por favor, não insista.

39) Agora a última e mais importante dica: Todos nós, homens somos completamente loucos por sexo oral. Nós adoramos que as mulheres chupem demoradamente a nossa pica. Todo dia, de preferência pela manhã pois sempre acordamos com muito tesão. E engula, não cuspa depois sob hipótese alguma! Nosso leite é um líquido precioso e cobiçado. Não o disperdice. Se você não beber, outra com certeza o fará. Depois não reclame. Se você não gosta de cair de boca na vara do teu macho, finja que gosta e faça! Esta é uma dica preciosa, se você segui-la à risca, teu homem nunca vai te trocar por outra.

Como voltar para casa depois da Lei Seca???

2008-10-16T20:43:00.002-03:00

A Importância de uma FOTO...

2008-10-07T12:03:00.003-03:00

Presado Cenhor,
Quero candidatarme pra o lugar de ceqretária que vi no jornau. Eu teclo muito de pressa con um dedo e fasso contas ben.
Axo que sou boa ao tefone em bora seija uma peçoa sem muito extudo.
O meu salario tá aberto há discução pra que o senhor possa ver o que mi pode pagar e o Cenhor axar qui eu meresso.
Pósso comessar imediatamente. Agradessida em avanso pela sua resposta.
Cinceramente,
Catia Vanessa Estrela
PS : Como o meu currico é muinto piqueno, abaicho tem 1 foto minha.

Resposta do Empregador:
Querida Catia Vanessa,
O emprego é seu. Nós temos correção automática no word. Compareça já amanhã.

SÚPLICA CEARENSE

2008-10-06T10:38:00.003-03:00

Luíz Gonzaga

Composição: Gordurinha e Nelinho

Oh! Deus, perdoe este pobre coitado
Que de joelhos rezou um bocado
Pedindo pra chuva cair sem parar

Oh! Deus, será que o senhor se zangou
E só por isso o sol arretirou
Fazendo cair toda a chuva que há

Senhor, eu pedi para o sol se esconder um tiquinho
Pedir pra chover, mas chover de mansinho
Pra ver se nascia uma planta no chão

Oh! Deus, se eu não rezei direito o Senhor me perdoe,
Eu acho que a culpa foi
Desse pobre que nem sabe fazer oração

Meu Deus, perdoe eu encher os meus olhos de água
E ter-lhe pedido cheinho de mágoa
Pro sol inclemente se arretirar

Desculpe eu pedir a toda hora pra chegar o inverno
Desculpe eu pedir para acabar com o inferno
Que sempre queimou o meu Ceará

AGORA, ATÉ VOCÊ PODE ENTENDER

2008-10-06T07:37:00.001-03:00

Mercado de capitais,
A melhor de todas explicações do complexo mercado financeiro e do atual
caos!!Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou o que gerou a crise
americana, segue breve relato econômico para leigo entender:
É assim:
O sêo Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça”na
caderneta” aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos
desempregados.
Porque decide vender à crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da
dose da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam
pelo crédito).
O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de
emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um
ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o
pindura dos pinguços como garantia.
Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do
banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro
acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capítais e
conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro
inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu, por exemplo ).
Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com
fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bêbos da Vila Carrapato não têm dinheiro para
pagar as contas.
O Bar do seu Biu vai à falência e…
Toda a cadeia de espertos sifu !

Infelizmente, eu não tenho o nome do autor desta pérola, mas parabéns ao autor deste magnífico exemplo.

Agora qualquer um pode entender um pouco sobre a crise financeira mundial, até eu comecei a entender!.

VIAJANDO...

2008-10-05T19:29:00.002-03:00

Aí galera, amanhã estarei indo para Natal no Rio Grande do Norte, vou de carro, serão mais ou menos 3 dias de viagem, já contando as paradas para beber, dormir e descansar, beber dormir e ...., passarei três meses por lá trabalhando(?), enviarei posts e imagens.

Falou Kennedy, enquanto você fica nesta Brasília putréfida, eu estarei na praia tomando água de côco, cerveja gelada, comendo ostra,bebendo cerveja gelada, comendo camarão, bebendo cerveja gelada, comendo carangueijo, tomando cerveja gelada e tomando mais cerveja gelada.

PARABÉNS PARA A DEMOCRACIA BRASILEIRA

2008-10-05T19:23:00.002-03:00

Eu gostaria de parabenizar a todos que participam deste maravilhoso exemplo de democracia e transparência.
Parabéns ao TSE, aos TRE's(?) e principalmente aos eleitores que mais uma vez deram um show de democracia.

SURFANDO COM TUBARÃO

2008-10-04T22:31:00.003-03:00

Será que dá pra acreditar?
Real or fake?

AUTO - SUFICIÊNCIA

2008-10-04T21:27:00.000-03:00

PROFESSORA NOVA

2008-10-04T09:19:00.003-03:00

A professora nova chega na sala e encontra a maior zoeira.
Pede silencio,apaga o quadro e escreve seu nome:

Prof.Valgina.

Ao se voltar para a turma apenas um dos garotos continua fazendo bagunça sem prestar atenção em nada. Ela pergunta:

-Meu querido como é seu nome?

Ele,encabulado,responde:

-Joãozinho.

Ela,toda poderosa,diz:
-E o meu?.

Pô,pensa ele,primeiro dia de aula,lá vem bronca.O Paulinho,ao lado dele,querendo ajudar,abaixa a mão,junta o polegar com o indicador,bem coladinhos,e fala bem baixinho:Com um L no meio.
Ah,o Joãozinho captou a mensagem e com aquela carinha mais inteligente do mundo,responde:

-DONA BUCLETA.

ORGULHO DE SER BRASILEIRO

2008-10-03T22:46:00.000-03:00

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal PR, mostrou que cada brasileiro caminha, em média 1.440 km por ano.

Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que na média o brasileiro toma 86 litros de cerveja por ano.

Isso significa que na média, o Brasileiro faz 16,7 km por litro.

Isso me deixa muito orgulhoso de ser Brasileiro !!!

UMA RESPOSTA INTELIGENTE

2008-10-03T21:58:00.002-03:00

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na
oficina um cirurgiao cardiologista muito conhecido. Ele fica olhando o
mecânico trabalhar, então o mecânico pára e pergunta:

-Ei doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'

O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o
mecânico está trabalhando.

O mecânico se levanta e começa:

- Doutor, olhe este motor: Eu abro seu coração, tiro válvulas,
conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e quando eu termino,
ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então que, eu ganho
tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o
mesmo?

Então, o cirurgiao dá um sorriso, se inclina e fala bem
baixinho para o mecânico:

- 'Tente fazer isso com o motor funcionando!'

Conclusão: Quando a gente pensa que sabe todas as respostas, vem a
vida e muda todas as perguntas.

MISS TAILÂNDIA, INCRÍVEL

2008-10-03T21:52:00.002-03:00

Domingo teve Miss Universo, ganhou 1.ª Venezuela e 2.ª Colômbia,
mas veja esta:

E a grande vencedora é...

Ele é o vencedor do Concurso

Miss Travesti da Tailândia.

São TODOS homens!...

O Kennedy também voltou atrás para ver de novo as fotografias!!!

Viu só... o Ronaldinho não é o único que erra, hehehehehehehe!!!

UM POUCO DE MULHER SAMAMBAIA

2008-10-02T23:25:00.000-03:00

QUE COISA ESTRANHA !

2008-10-02T20:59:00.002-03:00

AS 4 FASES DA TPM

2008-10-02T20:54:00.001-03:00

Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:

Fase 1 – A Fase Meiguinha

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha.
Bom sinal? Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate.
O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

Fase 2 – A Fase Sensível

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai
– Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica.
Reparem na entonação, na escolha das palavras.
O uso simples do verbo “estou” ao invés da combinação “estou ficando”, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

Fase 3 – A Fase Explosiva

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.
Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: “Tá tudo bem?” A resposta é um simples e seca: “Tá”, sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um “Tem certeza?”, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso “teenhoo.”.
Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…
– Porra, viu!? – ela rosna de repente.
– Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta. Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.
O que se segue são esporros do tipo:
– Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho!Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo! Ah, o seu dia foi uma merda?O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem! Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa porcaria! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás, vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai.
Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

Fase 4 – A Fase da Cólica

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, super amável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela. Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado.
“O que aconteceu?”, você se pergunta.
“Tudo bem”. Você pensa. “Acho que ela se livrou do encosto”.
Pronto! A paz reina novamente.
A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias…

ENQUANTO ISSO NO INSS...

2008-10-02T20:48:00.002-03:00

clique para ampliar

JOÃOZINHO E DEUS

2008-10-02T17:38:00.000-03:00

Joãozinho queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'.
Resolveram mandá-la para o Lula.
Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena.
O Joãozinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente 'Brasilia-DF'. Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi, contudo, eu pediria que na próxima vez o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos de uma mãe ficam com 90% !!!

12 SINTOMAS DE VIADAGEM

2008-10-01T20:03:00.001-03:00

01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: “quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro”. Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete. O verbo “chupar” não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense “bem fininho, viu?!”, ou um salame, é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com “inho”, por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe… VIADÃO!

12. E tem mais uma coisa: se se ofender com essa piada também é viado!

ESSE BART SIMPSON !!!

2008-09-28T18:30:00.003-03:00

TOMÁS TURBANDO?

Uiiii !

2008-09-28T18:25:00.002-03:00

Delícia

IMAGINA SE VIRA MODA

2008-09-28T18:02:00.002-03:00

Amante é condenada a pagar 75 salários mínimos (R$ 31.125,00) para esposa traída.

Esposa entra na justiça contra amante do marido por danos morais. Ela vence e amante é condenada a pagar a maior grana só por que tinha um caso com o marido traidor.

Imagina se isso vira moda a machaiada pode pegar geral que quem paga é a amante.

Só falta as amantes começarem a pedir pagamento por atividade de risco. (Sujeita a pagar indenização)

SÚPLICA CEARENSE - O RAPPA

2008-09-27T07:35:00.003-03:00

Súplica Cearense

Luíz Gonzaga

Composição: Gordurinha e Nelinho

Comerciais muito engraçados

2008-09-21T15:18:00.001-03:00

MORRE RICHARD WRIGHT, TECLADISTA E FUNDADOR DO PINK FLOYD

2008-09-15T18:56:00.003-03:00

Músico estava com 65 anos e sofria de câncer.Informação foi confirmada por porta-voz da banda.
Do G1

O músico e tecladista Richard Wright, um dos fundadores do grupo de rock progressivo Pink Floyd, morreu nesta segunda-feira (15). A informação foi revelada por um porta-voz do grupo. Wright estava com 65 anos e sofria de câncer.

"A família de Richard Wright, membro fundador do Pink Floyd, anuncia com grande tristeza que Richard morreu hoje, depois de uma rápida batalha contra o câncer", disse seu porta-voz em um comunicado. "A família pediu que sua privacidade seja respeitada nesta hora difícil."

Wright conheceu os também membros do Pink Floyd Roger Waters e Nick Mason na faculdade. Juntos eles formaram a banda Sigma 6, que viria a se tornar o Pink Floyd.

Foto: AP
Roger Waters, Nick Mason, Syd Barrett e Richard Wright em fotografia feita em março de 1967. (Foto: AP)
O músico compôs algumas das principais canções do grupo, incluindo "The great gig in the sky" e "Us and them", do clássico "The dark side of the moon", de 1973.

Instrumentista talentoso, Wright lançou seu primeiro álbum solo em 1978, batizado de "Wet dream". No início da década de 1980, deixou o Pink Floyd e formou a banda Zee.

Já em 1987, o músico retornou ao Floyd para o álbum "A momentary lapse of reason". Sua última apresentação com os integrantes remanescentes da banda foi em 2005, no festival Live 8, em Londres.

Salva de palmas
O vocalista David Gilmour, que se juntou à banda em 1968 logo após a saída de Syd Barrett, escreveu uma nota em seu blog nesta segunda-feira lamentando a morte do companheiro: "Eu realmente não sei o que dizer além de que ele era um homem amável, gentil e genuíno e que fará uma falta terrível a tantos que o amavam. E são muitas pessoas. Não era ele quem ganhava as maiores salvas de palmas ao final de cada show em 2006?", lembrou.

Ouça uma seleção de músicas do Pink Floyd

150 VAGAS EM CINCO EDITAIS LANÇADOS PELO SENADO: ATÉ R$ 13,8 MIL REAIS

2008-09-12T16:30:00.002-03:00

Provas serão realizadas em sete capitais, em 9 de novembro.
Inscrições vão de 15 de setembro a 10 de outubro.

Se você tá aí parado sem fazer nada, não consegue arrumar um emprego razoável, tá achando a vida chata e monótona, que tal fazer o concurso para o Senado Federal?

Pra começar são 150(?) vagas, com um salário muito acima do que normalmente ganha quem realmente trabalha neste país.

Sem contar que quando menos se espera o tio 'Senado Federal' libera uma grana para seus funcionários que quase ninguém sabe o motivo de receberem aquele dinheiro.

Do G1,

O "Diário Oficial da União" publicou na edição desta sexta-feira (12) cinco editais de concursos públicos para 150 vagas no Senado, sendo 61 de nível médio e 89 de nível superior. Os salários vão de R$ 6.722,68 a R$ 13.879,95. Dos cargos, 5% são destinados a portadores de deficiência.

As provas serão realizadas no dia 9 de novembro em sete capitais: Belém (PA), Belo Horizonte (MG), Brasília (DF), Porto Alegre (RS), Recife (PE), Rio de Janeiro (RJ) e São Paulo (SP). As inscrições poderão ser feitas no endereço eletrônico http://concurso.fgv.br/senado08, a partir das 10h do dia 15 de setembro até as 23h59 do dia 10 de outubro, conforme o horário de Brasília.

As taxas são de R$ 60 para nível médio e de R$ 80 para nível superior.

Os locais e os horários de realização das provas serão publicados no "Diário Oficial da União" e divulgados na Internet, no endereço eletrônico http://concurso.fgv.br/senado08, entre 13 e 31 de outubro. O candidato que não atingir o mínimo de 50% de pontos em qualquer área de conhecimento estará eliminado do concurso.

Os interessados em pedir isenção da taxa de inscrição devem mandar a solicitação de 16 a 18 de setembro; o resultado dos pedidos sai em 30 de setembro.

Para pedir isenção é preciso estar desempregado e não estar recebendo seguro-desemprego; ter renda igual ou inferior a dois salários mínimos federais; e consumir mensalmente energia elétrica domiciliar menor do que 100 kWh. É preciso enviar os documentos e um requerimento de isenção que pode ser obtido no site da Fundação Getúlio Vargas; os endereços constam nos editais.

Cargos

O edital 01/2008 prevê 50 vagas de analista legislativo (nível superior). São 25 para atuar em processo legislativo e outras 25 vagas para apoio técnico-administrativo em diversas áreas: administração (10), arquitetura (1), arquivologia (3), biblioteconomia (2), contabilidade (3), engenharia civil (1), engenharia elétrica (1), engenharia mecânica (1), medicina (1), tradução e interpretação (2), área em que também terá prova oral. O salário é de R$ 9.580,50.

Para nível médico, há 20 vagas de técnico legislativo (nível médio), dez para processo legislativo e dez para administração. Os salários são de R$ 6.722,68.

O edital 02/2008 prevê dez vagas de nível superior: oito para advogado, com salário de R$ 12.677,28, e duas de consultor de orçamentos, com salário de R$ 13.879,95.

No edital 03/2008 constam duas vagas de nível médio, para polícia legislativa, com salário de R$ 6.722,68. Para o cargo terá uma segunda etapa com teste de capacitação física.

O edital 04/2008 prevê 60 vagas para a área de comunicação social, sendo 21 de analista legislativo em várias áreas de nível superior, com salário de R$ 12.264,48, e 39 de técnico legislativo (nível médio), com vencimentos de R$ 6.722,68.

No edital 05/2008, há oito vagas de analista de informática legislativa para nível superior, com salário de R$ 9.580,50.

Christian O Leão

2008-09-12T13:32:00.001-03:00

A história é verídica. Christian, o leão, foi encontrado em 1969 por dois australianos, John Rendall e Anthony 'Ace' Bourke, que moravam em Londres, na loja de departamentos Harrods. De acordo com o jornal Daily Mail, os rapazes o encontraram no departamento de animais exóticos e resolveram "adotá-lo", preocupados com suas condições e futuro.

Christian ficou com eles até completar um ano, tempo necessário para eles perceberem que seu tamanho já não permitia mantê-lo em Londres por muito tempo. Foi então que eles decidiram adapta-lo à vida selvagem, na Reserva Nacional de Kora.

O grande problema estava no fato de que Christian ainda não havia tido contato com outros animais da mesma espécie. Coube, então, a um conservacionista chamado Adamson, a tarefa de apresentar, de maneira gradual, Christian ao seu novo ambiente. Ele então teve a idéia de apresenta-lo a um leão mais velho, conhecido por Boy e mais duas leoas ainda filhotes, que infelizmente morreram pouco tempo depois, fazendo com que o velho Boy mudasse seu comportamento e também acabasse morto após atacar um homem fatalmente. Desta forma, Christian acabou sendo o único sobrevivente do seu bando.

Segundo dados da Wikipedia, o encontro registrado no vídeo acima ocorreu em 1974. Nesta época, Christian já era líder do seu próprio bando e tinha filhotes seus. Adamson advertiu de que a viagem poderia ser em vão, pois Christian poderia não reconhecê-los. Entretanto, contrariando qualquer lógica, o grande leão mostrou-se extremamente receptivo.

"Nos o chamamos, ele levantou e começou a caminhar em nossa direção, lentamente. Então, como se tivesse se convencido de que eramos nós mesmos, ele começou a correr ao nosso encontro, pulando sobre nós e nos abraçando, como ele costumava fazer, colocando suas patas sobre nossos ombros.", declarou Rendall. De acordo com ele, esta foi a última vez que alguém viu Christian.

Diferentes Maneiras De Contar A Mesma História

2008-09-11T21:41:00.003-03:00

A chapéuzinho sempre se dá bem!!!

Chapeuzinho vermelho na imprensa

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.

PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): '... que gracinha gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um
lobo, não é mesmo?'

BRASIL URGENTE
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da
vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos
lobos no caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

JUSTIÇA? ONDE?

2008-09-09T08:15:00.002-03:00

Enquanto alguns países tratam bandidos como bandidos, aqui no Brasil nós tratamos o bandido como um cidadão qualquer que cometeu um erro banal.
Vamos pegar um triste exemplo aonde adultos (pais) matam crianças (filhos).
Nos Estados Unidos, uma mulher matou sua filha de cerca de um mês de idade no microondas, ela foi condenada a prisão perpétua sem direito a liberdade condicional.
Aqui no Brasil esta mulher poderia no máximo ser condenada a 30 anos de prisão, mas provavelmente ficaria presa menos de 10 devido as molezas que nós damos para nossos assassinos.

Isso quando um assassino vai para a cadeia.

Aqui, uma pessoa rouba dinheiro público, hoje ela não pode nem mais ser algemada, ela não pode ser constrangida, coitada.

Um assassino mata o pai e a madrasta, como ele passou mais de 2 anos sem ser julgado, a (in?)justiça o libertou, ele não poderia sair do estado, foi encontrado no sul do país curtindo a vida como qualquer pessoa normal.

Uma mulher mata seus pais com a ajuda do namorado e seu irmão, eles passam alguns anos presos(?) e em seguida esta assassina entra na justiça querendo a herança deixada pelos pais, isto deve ser uma forma da compensação por ela ter passado alguns dias presas por covardemente assassinar os pais.

E os políticos, eles aprontam e não acontece nada. Eles apenas são reeleitos.
Aí a culpa também não é da justiça, em parte, pois quem os elegem (reelegem) somos nós eleitores, mas até neste exemplo, a justiça também tem culpa, pois esta tal justiça sabendo que o Brasil é um país de analfabetos, deixa eles (políticos corruptos) se candidatarem.

O Brasil é assim, se você tem grana para pagar um bom advogado, pode roubar, matar, desviar dinheiro público, fraldar eleições, comprar sentenças, falsificar documentos e causar acidente aéreo, corromper e ser corrompido, alugar parlamentares e cometer outras atrocidades que não podem nem te algemar.

Viva a (in) justiça brasileira!!!

DICIONÁRIO MACHISTA

2008-09-06T20:23:00.000-03:00

Deus: Criador do universo.
Deusa: Superstição.
Patrimônio: Conjunto de bens.
Matrimônio: Conjunto de males.
Herói: Ídolo.
Heroína: Droga.
Homem público: Homem conhecido e importante que desenvolve atividade pública ou política.
Mulher pública: Prostituta.
Atrevido: Ousado e valente.
Atrevida: Insolente e mal-educada.
Solteiro: Bon vivant.
Solteira: Desesperada.
Machista: Machão.
Feminista: Lésbica.

La Marche des Sans-Nom

2008-08-30T11:05:00.001-03:00

Muito boa essa animação...

Continue Fumando...

2008-08-30T11:02:00.001-03:00

Ontem dia 29.08 foi o dia Nacional de combate ao fumo...

"Se eu quiser fumar eu fumo
Se eu quiser beber eu bebo
Eu pago tudo o que eu consumo
Com suor de meu emprego..."

AS VEZES A 'VERDADE' É A MELHOR SOLUÇÃO

2008-08-22T23:21:00.002-03:00

O sujeito conseguiu cantar a secretária e a leva, à tarde, para o motel.

O desempenho dele é melhor do que ele mesmo esperava, e, depois de uma sessão muito agitada, ele acaba dormindo.

De repente ele acorda e vê a hora: 20:30! Está muito tarde e ele vai chegar tarde em casa. Ele diz para a secretária:

- Rápido! Enquanto eu me visto, você pega meus sapatos, vai lá fora e passa eles no barro. A secretária acha esquisito, mas executa a ordem.

Quando o homem chega em casa, já são 21:30, e a mulher pergunta zangada onde ele esteve. O sujeito responde:

- Querida, eu não posso mentir para você. Passei a tarde toda com minha secretária num motel, e eu adormeci, e acordei tarde.

A mulher olha para os sapatos sujos de barro e diz:

- Seu miserável! Não minta para mim. Você esteve jogando golfe!

Fez Merda? não se preocupe:

2008-08-22T20:18:00.001-03:00

Se Liga!!!

2008-08-22T19:54:00.000-03:00

Pequeno manual para cagar na casa dos outros!!! Neh André...

2008-08-22T11:12:00.004-03:00

Para ler ouvindo: Juca Chaves - Cagar É Bom Demais

Tá certo que todo mundo sabe cagar. Na média, essa é uma das poucas coisas que a gente nasce sabendo fazer e, melhor ainda, não esquece depois da primeira infância (não me conformo que só bebês saibam chupar um mamilo com tamanha destreza). No entanto, a socialização humana veio a mudar radicalmente este ato tão instintivo que é deixar rolar a bosta. Ainda mais quando se está fora de casa. Porque, convenhamos, castigar a própria louça é bem mais simples do que a louça alheia. Nada mais constrangedor do que infectar o banheiro de outrem com um aroma fétido ou — pesadelo de todo cagão — entupir uma privada. Há inclusive quem prefira segurar a encomenda até o retorno ao lar do que se arriscar fora de casa. Apesar desta tática ser altamente eficiente, sempre há os momentos em que simplesmente não dá pra segurar. Para evitar preocupações neste que é um dos momentos mais sublimes da existência humana, siga as dicas abaixo:

1 - Verifique o equipamento
O do banheiro, claro, porque o seu supostamente você já conhece bem. Preste especial atenção ao sistema de descarga: caixa acoplada ou direto da caixa d'água. Este passo é essencial, pois determinará a quantidade de água e a pressão disponível para você livrar-se da prova do crime. Via de regra, uma descarga da caixa d'água consegue resolver quase todo tipo de cagada, enquanto a caixa acoplada costuma ter dificuldades com um grande volume de, digamos, trabalho. Sempre dê antes uma descarga de teste para saber se a pressão, mesmo da caixa d'água, é boa. Não se esqueça, há sempre o risco de uma descarga quebrada. Informe-se discretamente com o dono da casa por via das dúvidas. Verifique, da mesma forma, a existência de papel higiênico no recinto sanitário; nada mais constrangedor do que ter que gritar para alguém repor o estoque depois que Inês é morta.

2 - Avalie o potencial de saída
Cagar não é uma ciência exata, mas dá pra ter de antemão uma boa noção do tamanho da bomba antes que ela exploda. Avalie o tempo transcorrido desde a última abertura da comporta, a quantidade e tipo de comida ingerida, a agressividade dos gases de processo e, por fim, o próprio histórico de merda. Há pessoas que simplesmente cagam em pequenas porções (os paulistas, meu pai sempre disse, não tem cu pra cagar grande, por exemplo), enquanto outras costumeiramente soltam verdadeiras toras de sequóia. Se você perceber que será muita areia para o caminhãozinho sanitário, considere cagar por partes, fracionando o tolete com a musculatura anal. É uma técnica apurada, mas que pode ser facilmente dominada com algum treino.

3 - Escolha o momento
Ainda que a merda aconteça sem horário marcado, normalmente é possível prever o deadline com certa antecedência. Evite postegar o alívio para momentos muito próximos da massa crítica, isto impedirá que você haja com naturalidade e raciocine com clareza. Tampouco deixe para visitar o Celite perto da hora de partir, o processo de evacuação intestinal é sabidamente propenso a demorar um pouco e ninguém quer cagar apressado. Tente agendar a cagada para quando todos estiverem conversando distraidamente e não forem notar sua eventual demora. Um momento ideal para realizar suas operações sujas é antes do banho. Antes, nunca depois. Caso um desastre ocorra — a saber, um entupimento por excesso de volume — o tempo de um bom banho costuma ser suficiente para amaciar o pacote. Lembre-se do ditado: água mole em merda dura, tanto enxarca até que, ufa!

4 - Seja prevenido
Além das verificações descritas na dica 1 (descarga e papel higiênico), prepare-se para contingências menos comuns (ao menos para a maioria). Carregue sempre consigo, ou veja se já há no local, uma caixa de fórforos. O princípio é simples e bastante científico: metano, além de feder pra bosta, é altamente combustível. Na eventualidade de um vazamento pesado de gases tóxicos, acenda ligeiro um fórforo e passeie com ele pelo ambiente da sala de banhos, a fim de consumir a maior parte do fétido gás. Em casos extremos, vale também confeccionar uma pequena tocha com papel higiênico que terá maior poder de ação. Só cuide para não produzir uma incriminadora fumaça nem deixar vestígios, jogando a tocha na privada antes de ela se apagar. Nunca, em hipótese alguma, descarte tal artefato na lixeira, sob risco de incêndio e um desmascaramento vergonhoso.

Seguindo estas dicas, você diminuirá drasticamente as chances de se envergonhar das cagadas que faz. Relaxe e muita merda pra você!

Cagar= fazer um churros, defecar cagar evacuar fazer cocô soltar um barro escorregar o moreno matricular o robinho na natação cortar o rabo do macaco .

"CAGAR É A LEI DO MUNDO
CAGAR É A LEI DO UNIVERSO
CAGOU DOM PEDRO II
E CAGA QUEM FEZ ESTE VERSO"

De:guilherme.tipos.com.br

CUIDADO KENNEDY!!!

2008-08-21T23:59:00.003-03:00

Isso também pode acontecer com você!!!

ISSO TE LEMBRA ALGUMA COISA?

2008-08-19T08:27:00.002-03:00

O Tanaka está no banheiro. Sua mulher grita, do quarto:

- Tanaka! Tlás o sutiã pla mim!

- Sutiã pla quê?
- Mulher Tanaka não tem nada aí! - Responde, com gozação.

- Ah, é? Então pla que você usa cueca?

ELE CONSEGUIU ! ! ! ! ! ! ! !

2008-08-17T08:44:00.001-03:00

Parabéns ao maior atleta olímpico de todos os tempos.
Imagem:G1

DICIONÁRIO (2)

2008-08-17T08:21:00.003-03:00

Carioquês

Aviso : O Dicionario de Carioquês, continua em estudos por excessos da letra "R", e substituição do "S" pela letra "X". (Nao e mexmo, merrrmao??)"

MERRRMÃO" = Nativos do Rio de Janeiro. (Tradução: Meu Irmão)

"MULERR" = Merrrmão do sexo feminino.

"AIIIH ou AEEEH" = modo vulgar de chamar a atenção de um Merrrmão qualquer.

"ARRAXTÂO" = Normalmente seria um tipo de pesca com rede. No carioquês, é outro meio dos merrrmão ganharem a vida.

"AXFALTO" = Qualquer lugar que nao seja no morro.

"AVENIDA BRASIL" = Principal via de acesso ao RJ e também destinada a assaltos. Algumas vezes utilizada como um campo de guerra entre os merrrmão de fora do axfalto e os do axfalto.

"BATE-FORRRTE" = Elogio p/ os Merrrmão que fazem um bom serviço, seja de qualquer natureza.

"BOIOLA" = Homossexual. Merrrmao que goixta de sentir um bafo na nuca.

"CARACA" = Mesmo significado de CARAL.. só que de uma maneira informal.

"CHEGO O MAAACHO!" = Mesmo significado que IXPADA, porém, mais voltado a moda gaucha. No fundo, é uma camuflagem, é o mesmo que dizer que o BOIOLA esta na área.

"ELA DEU MOLE" = MULERR de fácil assédio que normalmente TÁ DE BOBERA (veja abaixo). Espécime muito comum no RJ.

"ELEVADO" = Avenida de grande porte construída em pilares sobre as favelas, hoje também destinada a assaltos e congestionamentos aéreos.

"IH, Ó O CARA, AÊ!" = Maneira de dizer que um merrrmão esta fazendo merrrda ou alguma coisa que não agradou.

"IXPADA" = Palavra de auto-afirmação sexual dos merrrmão com tendências duvidosas. (Traducao: ESPADA). Palavra muito utilizada pelos Merrrmao.

"JOELHO" = Salgadinho feito com massa, presunto e queijo que os merrrmão comem antes da QUENTINHA na hora do almoco.

"LINHA VERRMELHA" = Avenida de grande porte, também destinada a assaltos de veículos e fuga rápida da polícia para a zona norte.

"LINHA AMARELA" = Mesmo que a Linha Verrmelha, porém dando fuga para a zona oeste.

"MARRRGINAL" = Bandido mesmo, aquele que mora nos morros e desce os mesmos para fazer a vida no axfalto.

"MEDIA" = Não, não é resultado de um cálculo aritmético ou ser puxa-saco do chefe ou patrão é apenas uma xícara com leite e café.
"MORRO" = Lugar onde se ixconde uma rapaziada ixperta, chegada a fazer carreira e comercializar pó de azulejo. E comum ver um ou mais merrrmão estirados na subida do morro uma vez ao dia, enquanto a Polícia faz uma visita. É também onde surgiu muitas escolas de samba.

"OLHA SÓ!" = Palavra utilizada para chamar a atenção para si. São também as primeiras palavras que um carioca ouve ao nascer.

"PARRRDAL ELETRÔNICO" = Vulgo radar, nome dado para que os merrrmão n]ao desconfie da utilidade do mesmo, porém, quando descobrem, pisam fundo só para sair na foto.

"PAULIXXXTA" = Pessoa nascida no estado de São Paulo, a "Locomotiva que movimenta o país", no sotaque carioquês.

"PERA AÊH" = Termo que antecede a uma indagação ou termo p/ que os amigos não o deixem p/ trás quando os Merrrmão estão começando o arraxtão.

"PORRA!" = Não, não é sêmem, é apenas uma palavra de contestação p/ os merrrmão. É a única palavra em que utilizam o "R" corretamente.

"PURRRRQUE" = Mesmo que porque, mas no sotaque carioquês.

"SAMBA" = Uma das poucas palavras com `S` no carioquês. Os merrrmão sao muito versados no assunto.

"QUENTINHA" = É o mesmo que marmitex no paulistanês.

"QUEIMARRR A LARRRGADA" = Sair para almoçar (comer a QUENTINHA) antes do horário normal.

"TÁ DE BOBERA" = Parado, sem fazer nada, esperando a próxima vítima ou será a própria. Muito comum nos cariocas. É só passar nas praias a qualquer hora do dia para confirmar.

"VACILÃO" = sujeito honesto, mas que quis andar no centro da cidade sozinho a qualquer hora do dia com dinheiro na carteira.

DICIONÁRIO (1)

2008-08-17T07:56:00.002-03:00

Paulistanês.

O Dicionario de Paulistanês, continua em estudos por falta de algumas letras "S", e "muitas discordância verbal, né, mêu!

"Mêu - nativo de São Paulo

Shopis - local onde os mêu se encontram para compras e lazer

Chops - bebida preferida dos mêu, com o detalhe que é sempre só uma tulipa. Rara palavra paulistana com "S".

Pastel - o que acompanha o Chops... só que dois - "Um Chops e dois pastel!

Mina - mêu do sexo feminino

Us cara - aglomerado de mêus

Guia - limite do calçamento dos mêu

Marcelinho - denominação de carioca aceito pelos mêu

Aeroporto - local transcedental onde os mêu refletem sobre a existencia de letra "S", vendo "us avião subi e dece".

Marginal - avenida de grande porte destinada a engarrafamentos e alagamentos.

`Orra, Meu!` - normalmente, as primeiras palavras dos mêu ao nascer

Num tô ti inteiindendo - expressão muito usada pelas mina para indicar que não inteiiinnnnderam nada.

Deu pra inteiinnde? Deu pra fazê?- não precisa dar nada, a não ser que você seja padeiro descuidado... e só para conferir se você entendeu ou fez o que o mêu quis falar.

Farol - embora não passe nenhum navio em S.Paulo, tem em toda esquina.

Uê! - o mesmo que Uai para mineiro "Uê e Uai Uê!"

Pizza - alimento básico de todo sábado (sem catchup)

Rodizio - tem de vários tipos, até de carro

Curintia - Time de futebol, conhecido no resto do país como Corinthians

Minhocão - Não se assuste se o motorista sugerir que quer pegar o minhocão... é um elevado

IMAGENS DA VITÓRIA: CIELO GANHA A 1ª MEDALHA DE OURO PARA O BRASIL

2008-08-16T10:08:00.003-03:00

Parabéns ao nosso mais novo herói, Cesar Cielo o homem mais rápido do mundo dentro de uma piscina olímpica.

PEDIDO DE DIVÓRCIO

2008-08-16T09:44:00.003-03:00

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade. Depois de poucos dias, manda um telegrama ao marido:

'POR FAVOR ENVIE URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO, ENCONTREI COMPANHEIRO IDEAL. POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO VECTRA DACHEVROLET.'

O marido corre a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do carro.
O vendedor responde:

'- É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.'

O marido compreende imediatamente o que sua esposa quis dizer.
Duas semanas depois, é ela quem recebe um telegrama dizendo:

'MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO! ENCONTREI UMACOMPANHEIRA IDEAL, REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA CHEROKEE.'

Curiosa, a mulher vai a uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:

'- É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI DUPLO AIR-BAG, É MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO E ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.'

Bom dia a todos!
É como se diz: Cada um com seu cada um e cada qual com seu cada qual...

Massacration - Metal Bucetation by

2008-08-16T01:12:00.001-03:00

RELAXA E GOZA

2008-08-15T23:25:00.001-03:00

DATENA FICA TARADO EM PARINTINS
Galera dá uma sacada na loucura deste cara fora do ar.

RELAXA E GOZA

2008-08-15T22:49:00.003-03:00

FANTASIA SEXUAL ... DELAS!!!

RELAXA E GOZA

2008-08-15T22:49:00.001-03:00

FUNK DAS EMPREGADAS

Problemas amorosos?

2008-08-14T21:44:00.003-03:00

Não se preocupe, pois o Pai Nascimento do BOPE promete trazer a pessoa aRmada em até 2 dias, eu disse: ATÉ 2 DIAS, geralmente em 2 horas ele resolve seu problema ou então tenha seu dinheiro de volta, mas você não vai querer pedir seu dinheiro de volta para o Pai Nascimento.

Depoimento:

Sim, eu acredito no Pai Nascimento ele trouxe de volta o amor da minha vida, hoje eu e o André Luiz nos amamos muito e vamos ser felizes para o resto da vida ou em quanto durar o estoque.
(Ronaldinho Fenômeno)

A MEDALHA DE OURO OLÍMPICA VALE ISSO TUDO?

2008-08-13T19:42:00.004-03:00

Manuchar Kvirkelia, da Geórgia, aplicou um golpe nada normal na competição de luta greco-romana até 74kg, nesta quarta-feira. A estratégia deu certo: ele ficou com a medalha de ouro.

Se Liga >> Sorte de hoje:

2008-08-13T12:58:00.002-03:00

Você tem um novo negócio importante em fase de desenvolvimento!!!

RELEMBRANDO

2008-08-13T11:10:00.002-03:00

E O VENTO LEVOU

RELEMBRANDO

2008-08-13T10:58:00.002-03:00

E O VENTO LEVOU (dublado)

FALTAM 5

2008-08-13T09:39:00.005-03:00

CINCO MEDALHAS, faltam 3 para ser recordista absoluto em número de medalhas de ouro em uma olimpíada.

Imagens:G1

ALGUMAS IMAGENS QUE ESTÃO MARCANDO AS OLIMPÍADAS DE BEIJIN

2008-08-12T01:27:00.004-03:00

CRISTIANE F. 13 ANOS, DROGADA E PROSTITUÍDA

2008-08-12T01:19:00.004-03:00

Christiane F. voltou às drogas, dizem jornais alemães
Alemã que teve história contada em livro e filme nos anos 70 perdeu guarda do filho.

BBC/Reprodução
Reprodução da capa do 'B.Z.' com matéria sobre Christiane F. (Foto: BBC/Reprodução). Do G1

A alemã Christiane Felscherinow - protagonista do best-seller da década de 70 "Eu, Christiane F., 13 anos, drogada, prostituída" - voltou a ganhar destaque na imprensa alemã por, supostamente, ter voltado ao vício, aos 46 anos de idade.
Uma reportagem do tablóide berlinense "B.Z." diz que a recaída foi um dos motivos que levou as autoridades do país a assumir a guarda do filho de Christiane, de 11 anos.
De acordo com o jornal, o menino está morando em um abrigo para crianças nas redondezas de Berlim, e os avós do garoto deverão ajudar a decidir onde será sua futura moradia.
Christiane F. tomou a primeira dose de heroína aos 13 anos e aos 14 começou a se prostituir para sustentar o vício.

Desempregada, dizia ainda se sentir à margem da sociedade, tendo como sua principal fonte de renda o dinheiro que recebe mensalmente pelos direitos do romance que a tornou famosa.

RELAXA E GOZA

2008-08-12T00:54:00.004-03:00

Do filme Beetlejuice

3 DIAS, 3 FINAIS, 3 OUROS E 3 RECORDES MUNDIAIS

2008-08-12T00:50:00.003-03:00

O fenômeno da natação mundial, Michael Phelps, conquistou mais um ouro com recorde mundial em Pequim, e entrou de vez para a história dos Jogos Olímpicos. O nadador americano venceu a final dos 200m livre na noite desta segunda-feira, no Cubo d'Água, com o tempo de 1m42s96, e igualou o recorde histórico de nove medalhas douradas em Olimpíadas. Do G1

Com nove ouros olímpicos, Phelps empata com Carl Lewis (atletismo, em quatro Olimpíadas), Mark Spitz (natação, em duas Olimpíadas), Paavo Nurmi (atletismo, em três Olimpíadas) e Larissa Latynina (ginástica artística, em três Olimpíadas).

O americano também tornou-se o detentor do maior número de quebras de recordes mundiais. Até o momento, o americano já estabeleceu 24 novas marcas na piscinas.

TABELA DE GRADUAÇÃO DE MACHOS

2008-08-11T09:06:00.002-03:00

1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces e "Kir Royal" > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO !!!

8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados e vai à cabelereiro(a) > BICHAÇA LOUCA

FALTAM SEIS!

2008-08-11T01:03:00.002-03:00

Michael Phelps e a equipe de revezamento 4 x 100 ganham ouro e ainda batem recorde mundial

2ª final, segunda medalha de ouro e segundo recorde mundial, tudo isso em dois dias.